| Bancuri si texte funny |
|
Quote
| Postat pe: Marti, 26/05/2009, 9:44 PM | Numarul postului # 31 |
|
blank^
Gen:Femeie
Postari: 116
|
| Gigi Becali intra intr-un magazin si intreaba "Bomboane este?" Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!" A doua zi, intreaba "Prajituri este?" Vanzatoarea: "Prajituri sunt!" Intrigat Becali se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: "Rahat sunt?" Iar vanzatoarea: "Da esti!
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Marti, 26/05/2009, 9:51 PM | Numarul postului # 32 |
|
blank^
Gen:Femeie
Postari: 116
|
| Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Marti, 26/05/2009, 10:09 PM | Numarul postului # 33 |
|
blank^
Gen:Femeie
Postari: 116
|
| Un tip intra intr-un magazin sa-si cumpere un papagal.Acolo, unii papagali avea o ata legata de piciorul drept,altii o ata de piciorul stang.Domne,zice clientul,de ce au ate legate la picioare?-Poi daca-l tragi de ata de la piciorul drept ,vorbeste in engleza,daca-l tragi de ata de la piciorul stang vorbeste in franceza. Clientul:-Uite unul legat cu ate si la stangul si la dreptul,daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?Papagalul de colo:-Cad in cur ba prostule.
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Miercuri, 27/05/2009, 4:51 PM | Numarul postului # 34 |
|
| Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur. Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul
unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa
dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,
ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.
Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Miercuri, 27/05/2009, 5:13 PM | Numarul postului # 35 |
|
| Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita? ca este al dracu de cald in spate!!
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Miercuri, 27/05/2009, 5:13 PM | Numarul postului # 36 |
|
| In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. -Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate! asta e chiar tare!sati imaginezi ca esti de fata...
Editat de vartolome_1 - Miercuri, 27/05/2009, 5:14 PM |
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Miercuri, 27/05/2009, 5:46 PM | Numarul postului # 37 |
|
| Concurs internaţional de robotică. Fiecare ţară se laudă cu performanţele roboţilor care prind hoţi.
- În prima oră, ia cuvântul un rus, robotul nostru a prins primul hoţ.
Toată lumea aplaudă.
- În prima jumătate de oră, se laudă un american, robotul nostru a prins 3 hoţi.
Lumea aplaudă şi mai puternic. Vine rândul românului. El ezită, nu vrea să urce pe scenă, dar, la insistenţele publicului este nevoit.
- În primul minut, zice românul.
Nu apucă să termine. Sala aplaudă în delir. După ce se face linişte, românul continuă, uitându-se ruşinat în jos:
- În primul minut, ni s-a furat robotul.
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Miercuri, 27/05/2009, 5:50 PM | Numarul postului # 38 |
|
blank^
Gen:Femeie
Postari: 116
|
| fain tare ala cu bula si politzaiul :))
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Joi, 28/05/2009, 4:38 PM | Numarul postului # 39 |
|
| In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?! =))
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Joi, 28/05/2009, 5:17 PM | Numarul postului # 40 |
|
blank^
Gen:Femeie
Postari: 116
|
| SCOALA NOASTRA=academia de politie
CANCELARIA=planeta gigantilor
DIRECTORUL=nemuritorul
DIRIGINTA=sarmana MARIA
NOTELE=pretul corect
CURTEA SCOLII=jurasik park
SALA DE CALSA=zona crepusculara
DIRECTOAREA=Nikyta
CATALOAGELE=dosareleX
PERIOADA DE EVALUARE=desteapta-te romane
BACALOREATUL=la limita imposibilului
ADMITEREA LA FACULTATE=la limita imposibilului
ORELE DE MATEMATICA=calatori in lumi paralele
ORELE DE SPORT=procesul etapei
TESTELE DE VERIFICARE=deceptii
ELEVUL CHIULANGIU=tanar si nelinistit
CHIULUL DE LA ORE=uneori avem aripi
PAUZA=salvat de clopotel
NOTA3=chestiunea zilei
NOTA1=din dragoste
SEDINTA CU PARINTI=alerta de gradul3
DUPA SEDINTA=spitalul de urgenta
FITUICILE=risti si castigi
ELEVI CLASEI A12-A=rataciti in tramvai
SOPTITUL=doar o vb sa-ti mai spun
 
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Joi, 28/05/2009, 6:17 PM | Numarul postului # 41 |
|
| Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Joi, 28/05/2009, 6:28 PM | Numarul postului # 42 |
|
| Merge Bula la bunica-sa:
Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut!
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana nu-ti trag una!
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Joi, 28/05/2009, 10:35 PM | Numarul postului # 43 |
|
blank^
Gen:Femeie
Postari: 116
|
| =)))))))))
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Sambata, 30/05/2009, 8:42 PM | Numarul postului # 44 |
|
| am ramas in urma cu cititul bancurilor:(( La gradinita
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata
cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul
pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar
de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza
si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
|
| |
| |
|
|
Quote
| Postat pe: Miercuri, 03/06/2009, 5:31 PM | Numarul postului # 45 |
|
blank^
Gen:Femeie
Postari: 116
|
| Doi programatori pe chat:
-Uite, ce fain ninge afara!
-Da-mi link.Added (2009-06-03, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ...sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl. Added (2009-06-03, 4:37 Pm)
---------------------------------------------
Alinuţa avea o sticlă de suc pe care nu o putea deschide. În drum spre casă, se întâlneşte cu un poliţist. - Vă rog frumos, zice Alinuţa, mă puteţi ajuta să deschid sticla? Poliţistul ia sticla, se uită cu atenţie la ea, după care bate cu pumnul în capac. - Deschideţi! Poliţia! Added (2009-06-03, 4:47 Pm)
---------------------------------------------
Concert U2 in Paris. Intre melodii, Bono incepe sa aplaude. Clap. Clap. Clap.
Publicul: "..."
Bono: "Every time I clap my hands, a child in Africa dies of hunger."
Cineva din public: "Then stop clapping, you idiot!"[size=9] Added (2009-06-03, 6:31 Pm)
---------------------------------------------
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate,asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste:- Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa ..
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?
|
| |
| |
